Trucos para pagar lo justo en el taxi

Tampoco es que sea un profesional en la materia, pero después de tantos años no solo tomando taxis, sino también estando siempre misio, algo he aprendido. A continuación, algunos sabios consejos para ser el ganador al tomar un taxi y regatear el precio:

1. Detén al primer taxi, pero piensa bien antes de subirte:

No prejuzgues a un taxista si aún no has hablado con él. Quizás su carro está viejo, pero es buena gente y será justo al cobrarte. Detenlo, y mientras hablas con él, mira su carro y su actitud. Eso sí, si su forma de ser no te gusta, o te cobra "demasiado barato" y está desesperado por hacerte subir, mejor déjalo ir. No significa necesariamente que te va a robar, pero sí es posible que en la mitad del camino quiera cambiar la tarifa.

2. Muéstrate decidido(a):

Regatear el precio de un taxi es exactamente igual que hacer negocios, y los mismo principios se cumplen: Si el taxista siente que tienes miedo, que no estás seguro(a) de cuánto pagarás o que ni siquiera tienes claro a dónde quieres ir, inconscientemente pensará que él puede manipular la cifra. Antes de tomar un taxi, piensa: "¿A dónde exactamente quiero ir? ¿Qué tan lejos es? ¿Cuánto exactamente quiero o puedo pagar?" Y con esa misma decisión, acércate y negocia con él. Tú propones. Él acepta.

3. Dile el lugar a donde vas lo más exactamente posible:

No trates de engañar al taxista diciéndole "al cruce de Angamos y Caminos del Inca" si tú realmente vas a seis cuadras de ese cruce. Tarde o temprano se dará cuenta, y podría pasar que el taxista quiera cambiar la tarifa o, peor aún, querer que te bajes ahí, donde le dijiste. Lo peor es que él está en su derecho, ya que eso fue lo que tú le dijiste. Mejor, evítate problemas.

 

4. La regla de oro: La mano en la manija:

Este paso puede parecer que no tiene sentido, pero a mi me ha funcionado en casi todas las ocasiones. Es increíble el efecto que produce en los taxistas. Después de decirle al chofer a dónde quieres ir, él debe proponer el precio. Si es demasiado elevado, no pierdas tu tiempo y el suyo. Déjalo ir.

Si es uno o dos Soles más de lo que tú esperas pagar, sigue mostrándote decidido y hasta en un apuro, pon una mano en la manija de la puerta delantera y dile tú el precio que pagarás. Esto indica que realmente estás interesado(a) en pagarle a él, que quieres hacer negocios rápido y que no quieres perder el tiempo ni hacerle perder el suyo. Tocar la manija con la mano en ademán de abrir la puerta, es como estrechar la mano a la hora de hacer negocios. Si la tarifa que tú propones también es justa, a este ademán de la puerta el chofer lo verá como dinero en sus bolsillos.

5. Si acepta, ¡sube atrás!:

Esto también he aprendido. Toma la manija delantera como ademán de querer abrirla y sentarte a su lado para conversar, pero si acepta, suéltala y sube en el asiente trasero. Especialmente para las mujeres. Si quieres pagar menos, mejor asegúrate de que no te robe. El asiento exactamente detrás del chofer es el más seguro. De hecho también el más aburrido, pero en fin, si eres mujer, es mejor prevenir que lamentar. Si eres hombre, o en todo caso no le temes al peligro, súbete a su lado, nomás, y disfruta la conversación.

6. Asegúrate de tener el cambio exacto antes de subir:

Una de las peores cosas que te puede pasar en un taxi es que el chofer no tenga monedas para darte el vuelto. Más aún si estás apurado(a) o si no hay un grifo en el camino. Nunca pienses que el taxista sirve para cambiar tus billetes grandes. De nuevo, evítate problemas. Si son ocho Soles, ten ocho Soles. Si son tres, ten tres. Además, así también evitarás que el chofer pueda querer cambiar la tarifa y darte menos vuelto. No importa qué tan fuerte seas: no te conviene pelear con él.

 

7. Conoce tus rutas, pero acepta sugerencias:

Por tu seguridad, es bueno saber cuál es la ruta para llegar a tu destino. Pero recuerda que el taxista tiene más experiencia que tú, y muchas veces conoce mejores rutas que las tuyas. Es bueno exigir una ruta si el lugar es peligroso, pero nunca está de más aprender nuevas.

8. Regla Final: Si el servicio es bueno, ¿por qué no darle algo más?:

Finalmente, se trata de ahorrar dinero, pero no de ser tacaños. En los mejores empleos, se premia el buen servicio al cliente. Recordemos que el taxista también tiene una familia y, en todo caso, también querrá comerse un helado de vez en cuando. Si el servicio es bueno, rápido y te cobró barato, vamos, que un sol más no te hará pobre, pero posiblemente le alegre el día a ambos.

¿Los Beatles son más famosos que Jesús?

Pues sí. En esta Semana Santa, he meditado más de lo que imaginan. Y me he tomado el tiempo para disfrutar de las dos cosas que más me agradan: Procurar tener una relación cercana con Dios, y escuchar la buena música de los Beatles.

Recordé que una vez John Lennon dijo algo que hasta ahora, 40 años después, los más conservadores no se lo perdonan:

"[Los Beatles] somos más famosos que Jesús"

Miles salieron a decir que era un hereje por creerse superior a Jesús. Otros miles salieron a decir que solo había dicho que los Beatles parecían tener más seguidores.

Nadie niega que Jesús es mucho mejor, y que Lennon no le llega ni a los zapatos. Pero al final, nunca se supo si efectivamente los Beatles eran más famosos, o no.

Para sacarme el clavo, nada mejor que el gran Google Trends, para ver, basado en el número de búsquedas en Google, qué es lo que "es más famoso" hoy.

A ver, a ver... Todo se soluciona buscando "Jesus + Beatles". La línea azul es la palabra "Jesus" y la roja es la palabra "Beatles":

¡Ajá! ¡Lo sabía! Nadie se mete con Jesús. Los Beatles no le llegan ni a la mitad. Te equivocaste Lennon. Ponte a cantar nomás. La próxima vez lee primero.

Jesús es más famoso que Los Beatles.

HE DICHO :D

Los tres días de Semana Santa

Señor,
Benedicto XVI
Papa
Presente;

Los días de Semana Santa me han llamado a la reflexión de la importancia de estos días y de la obra de Jesús. Como sabe, si bien no soy católico sino cristiano, siempre voy a la iglesia. Así que aquí le presento el resultado de mi meditación de esta semana:

 

Si Jesús falleció el Viernes Santo,

y estuvo muerto por tres días,

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¿Como así resucitó el Domingo?

 

Como verá, debería haber resucitado el Lunes, ya que entre el Viernes a las 3pm y el Domingo a las 3pm solo hay dos días. Frente a ésta inexactitud, solicito que por favor, tome medidas urgentes para corregir esta situación, y declare al día de mañana, feriado por Lunes Santo.

 

Atentamente,

Franco

Receta de Semana Santa

Señor, señora, en esta ocasión tan especial, si Blog Culinario favorito, Experimento 626, le trae una riquísima receta para preparar y sorprender a toda familia. Le aseguramos que más de una tía o abuela se quedará con la boca abierta al ver este manjar.

Especialmente las tías más conservadoras. Suave con los infartos.

 

Cómo preparar una deliciosa
Pachamanca de Semana Santa

La Pachamanca es un milenario y reverente ritual en el que el hombre andino se comunica con la Pacha Mama o madre tierra. Es un ritual generoso y festivo. Es una colorida alegría compartida. Pacha significa tierra, manka es olla. La Pachamanca es un vocablo de la lengua quechua que significa “olla en la tierra” o “cuando la tierra se convierte en olla”. (1)

 

Ingredientes: (2)

2 piernas de cordero, 20 costillas de cerdo, 4 pollos, 6 cuyes, 20 humitas, 20 papas, 20 camotes, 20 ocas, Habas, 10 choclos partidos por mitad, 10 plátanos, Ají panca, Pimienta, Sal, 1 kilo de queso Paria, Hojas de plátano

 

Preparación: (2)

Hacer un hoyo en la tierra donde se quiera preparar la Pachamanca. Encender una fogata cerca de donde se va preparar la Pachamanca y calentar una regular cantidad de piedras (de preferencia planas). Una vez que las peidras estén bien calientes, con unas pinzas especiales o con una lampa colocar una cama de éstas con cuidado en el fondo del hoyo. Encima ir colocando los alimentos por pisos: primero se ponen los camotes, las papas, ocas y luego algunas piedras calientes encima (no muy pegadas unas a otras).


En el segundo piso colocar las carnes aderezadas con sal, pimienta, ajo y ají panca al gusto (opcional: pimentón). Las carnes más utilizadas son el cordero, el lechón, cabrito y pollo. En forma opcional se puede colocar encima de las carnes hojas de la planta de ají, paico, y salvia para dar sabor. Colocar un mayor número de piedras calientes ya que las carnes se demoran más en cocinar. Todo esto se cubre con hojas de plátano para proteger los alimentos y evitar su contacto con la tierra.


Encima colocar humitas o tamales, habas, cuyes, porciones de queso paria, plátanos y choclos. Se vuelve a cubrir con hojas de plátano y una pieza de yute o una tela tupida. Cubrir con un poncho o tela gruesa para mantener el calor. Para terminar se sella la pachamanca con tierra seca. Se acostumbra poner una cruz encima que será retirada por el padrino de la Pachamanca. Este será el encargado de abrirla. El tiempo de cocimiento de la Pachamanca varía entre 2 y 3 horas.

 

Forma de Comer:

Después de servir, saque con cuidado a las tías a las que les haya dado un infarto por ver tanta carne. Discúlpense con aquellas otras que le digan que usted es un hereje y deje que se vayan. Dé gracias a Dios por los alimentos y por todo.

Y a comerrr....

 

(1) Sacado de aquí.

(2) La receta obviamente es de ésta otra pagina. Ja, como si yo supiera cocinar algo más que Arroz con Huevos Fritos :D

Huevo de Pascua

No sé si es que cuando yo era pequeño, los huevos de pascua venían con juguetes más chéveres adentro, o es que mi gran imaginación me hacía verlos así. Pero siempre recuerdo cuando cada año venía Semana Santa, y mis padres escondían por toda la casa los huevos de chocolate éstos. Y yo era tan curioso, que no me tomaba tanto encontrarlos y, obviamente, comérmelos.

Este año, después de recordar viejos tiempo con el meme de Tasteless, que al parecer ha dado la vuelta al mundo, decidí comprarme nuevamente un huevo de pascua. Pero no cualquiera, sino uno que diga bien clarito que traerá un juguete para armar adentro. Lo compré, lo abrí, me lo comí y...

ÉSTA es la BASURA a la que ellos le llaman juguete para armar. Un castillo que no es más que 4 paredes y un árbol. ¿Qué hace? ¿Avanza? ¿Suena? NADA, no hace NADA.

Todo tiempo pasado, fue mejor.

¡Bingo!

El sábado, en la reunión de jóvenes de mi iglesia, no se les ocurrió mejor idea que ponernos a todos a jugar bingo. El bingo es de lo más desesperante. Solo una vez, en el cole, gané una olla arrocera. Mi vieja todavía la usa, pese a que ya tiene cien años (la olla).

Pero no, no me gusta jugar. Me distraigo muy fácilmente. Si eres como yo, cuando no hay una pantalla donde estén apuntados los números, piensas:

"No, no me debo distraer... Si dicen un número que yo tengo, y por distraído no lo marco, perderé toda posibilidad de ganar... ¿el 37 no ha salido?... Pucha, y ahora, ¿como sé?..."

Y así pasan 20 número más, y yo distraídazo pensando en otra cosa.

Por eso nunca gano.

Estaba recordando algunas frases acerca del bingo, que no tienen ningún sentido, pero ya se han hecho costumbre para muchos:

"¡Uy! ¡Por un número! Yo tenía 25 y dijo 26."

No, no señores. En el bingo, el 26 no es un número más que el 25. Son miles de bolitas independientes, el 25 es tan distinto del 26 como el 1, y eres bien monse si piensas que "casi" ganas. No, no no.

"¡El 22! ¡Que salga el 22, por favor!"

¿Por qué dices eso? No. El señor que está sacando las bolitas no puede elegirlas. ¿Qué estás pensando? ¿Que va a hacer trampa solo porque le caes bien? Plop.

"Ya salió el 5, el 6 y el 7. Ahora sale el 8."

Sí, si. Ahorita sale el 8.

"¡Voy a ganar! Solo me faltan dos."

¿Tienes idea de a cuánta gente le faltan solo dos? Es más, ¿tienes idea de a cuánta gente le falta solo uno?

 

Como se habrán dado cuenta. No me gusta el bingo.

Yo, cuando aún no era yo

Aunque no lo crean, en casi año y medio de tener un blog, nunca me habían pasado un meme. Siempre me los robaba sin permiso, jeje. Pero Tasteless no solamente empezó un nuevo meme, sino que se lo pasó a medio mundo, incluyéndome. La cosa va así de simple: Pon una foto de cuando eras, muy, muy pequeño. Así que, ahí va:


MiniExperimento626

 

Nótese el detalle de dónde está mi pie. No solamente no llegaba al piso, sino que con las justas tocaba el mueble de la compu. Como verán, desde tan pequeño ya aparecían en mí detalles que hablaban de mi futuro como blogger.

La historia de esta foto va algo así. Cuando tenía 5 años, e iba al trabajo de mi papá, él descubrió que si me instalaba unos cuantos juegos, y me enseñaba a usar la computadora, podía pasarme un buen rato ahí, sin molestar a nadie.

Sí - cuando yo era bebito - no había mouse. Los diskettes eran grandotes y tenían menos de un mega adentro. Igual no necesitabas más. Solo necesitabas escribir algo así (a ver si me acuerdo):

/cd C:
/cd juegos
/dir w
/pacman

Y con eso tenías horas de diversión.

 

Le paso este meme a Mariella, Julio César, Soldadito Anónimo, Mercedes, Reivajss, Marquihno y al Dragón. Si quieren nomás. Y si no estás en la lista pero lo quieres hacer, dale, pero me pasas la voz para visitarte.

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